среда, 17 марта 2004
00:35

Терпеть не могу сплетников и прочих пустобрёхов. И всегда бегу без оглядки от тех, кто при случайной беседе в неформальной обстановке начинает пускаться в незнамо какие откровения, заговорщически подмигивая глазом.

Параноидальный страх того, что кто-то *не тот* узнает что-то *не то* привёл меня к тому, что я точно так же боюсь быть ненароком посвещённой в тайны чужой личной жизни. Или вовсе даже не тайны, но мне они таковыми кажутся при любом раскладе. Слишком твёрдо усвоила, что за владением любой, даже самой пустяковой информацией всегда кроется пудовый груз ответственности. А оно нам не надо.



Вообще-то, весь этот прогруз - своеобразный флэшбэк. Ровно год назад знание меня пришибло. Спокойствие, стена безразличия, по кирпичикам собираемая до этого мучительные полгода, да и вся моя крепость сдалась в мгновение ока и без боя. Невыносимо видеть того, кого уже давно отчаиваешься увидеть. И вдвойне - когда почти осязаешь счастье и безмятежность человека, с которым пережил достаточно много бед, чтобы иметь право причаститься и к любой радости точно так же, вместе. Но места для меня нет и не будет. Потому что не бывает столь крупного везения. Потому что, рядом с умением быть счастливым, злоба всегда убога. Потому что мы вместе так решили, в конце концов. А честность и тенденция быть верной своему слову, к сожалению, всегда были одними из самых дурацких моих привычек...



Ну да хватит сантиментов... мораль сей басни такова: все мои нынешние беды оттого, что я "просто слишком много знаю". Меня пора убить? %)


URL
вторник, 16 марта 2004
23:32

Есть ощущение, что я скоро совсем отвыкну от реального общения без крайней на то надобности. Сложно сказать, что именно: стоматологические пытки, некоторая природная аутичность или просто привычка к самосохранению тому виной, но факт имеет место - даже собираясь как-то поддержать беседу, я могу уплыть из реальности на волнах своих мыслей по поводу и не очень и так и продолжать сидеть с отрешённым видом.

На вопросы в лучшем случае отвечаю односложно. Иногда злобно бубню и заковыристо матерюсь на одногруппников, что тоже никакого удовлетворения не доставляет.

Чувство юмора и мой знаменитый сарказм погибли, видимо, смертью храбрых в лавине невысказанного нытья и злобы.

Так и надо. В последнее время слов было и так слишком много, а теперь, как и положено, фонтан иссяк. Нужно бурить более глубокую скважину или нанимать водовоза. Не самостоятельно, увы, как ни тяжко признавать за собой эту слабость.

Так что вот... Я, возможно, не умею говорить, но при этом остаюсь благодарнейшим слушателем. И, чёрт побери, сколько я слышала жалоб на неумение элементарно *внимать*, но при этом всё ещё сижу здесь на своей жопе, храня в себе этот редкий дар.

Это такое невозможно закономерное блядство: умея не только брать, но и отдавать, никогда не будешь в полной мере востребован. Не говоря уж про охочих до халявы, где другая извечная трагедия: недостаёт *давалок*. %) Впрочем, чужие проблемы нас не ебут %)



Current music: Manic Street Preachers - "Yes"

URL
пятница, 12 марта 2004
22:53

Моему папаше только что подарили вазу (!) в виде одной интересной части тела лося. А именно - копыта %) Такого, знаете, отполированного-причёсанного и с железным стаканом под *цветы* внутри. Коллега-охотник почему-то решил поздравить с 8 марта %)

Представила себе, как в такой вазе будет смотреться букет мелких нежных маргариток, и чуть не сдохла от ржача %)

URL
12:24

А теперь всем ржать полчаса. Потому что:

предыдущая мессага написана всего лишь после посещения стоматолога.

Истерика с сегодняшнего дня - kinda норма жизни.

У меня даже есть вполне реальный повод: со стоматологом я теперь буду частенько тусоваться.



... бегаю по квартире и ору очень картаво, не отойдя окончательно от заморозки, "I've got u under my skin" Мадонны. Песня не нравится, старушка Мэдди не нравится ещё больше. Но, блять, правда не обязана быть приятной.

URL
12:05

А знаешь, дорогая моя, я всё же решила, что ты была права: castaway - это как раз самое то. Что касается меня, по крайней мере. И I'm too used to this role, чтоб пытаться в корне изменить себя...

Мне всегда нравилось думать, что не я ушла, а меня ушли. Не я отказываюсь, а от меня. Не я автор сценария развития своего очередного комплекса, а просто некая сволочь меня жестоко наебала, что мигом отразилось на моих расшатанных нервах.

Быть жертвой обстоятельств - исключительно выгодная позиция. Жертва - не виновата. И не обязана ничем: ей просто не повезло, так что можно полноправно ныть и жалеть себя хоть по 25 часов в сутки, можно всегда пенять на невезение, дурную наследственность и скотское отношение к вам окружающих. Совесть не шелохнётся, даже если она у вас всё ещё есть.

А вот вы (да-да, вы, и не делайте вид "меня тут не стояло";), будьте добры - пачку сострадания на бочку.

... а впрочем, к чёрту! Я могу довольствоваться только одним незыблемым правом - на молчание. Старая привычка на новый лад.

URL
четверг, 11 марта 2004
23:47

взялась жаловаться

А ещё, ещё, доктор, у меня обострение вуайеризма.

Всё время ловлю себя на мысли, что, даже читая интереснейшую книгу где-нибудь в транспорте и слыша краем уха по-весеннему сопливую беседу двух рядом стоящих дур-сокурсниц, я неизменно сосредотачиваюсь на втором. И не могу сказать, чтоб было любопытно - напротив, я мерно закипаю, слушая их бредни, но никакими силами не могу себя заставить отвернуться и уйти.

Сейчас, в крайне хуёвом, честно говоря, сотоянии души и тела, я не могу найти себе иного занятия, кроме как сидеть в сети и апдэйтить через каждые две минуты некоторые блоги/форумы.

Надо срочно изолировать себя от цивилизованного общества на какое-то время.

Поели - можно и поспать, и далее по тому же алгоритму.

Научиться в кои-то веки "просто, мудро жить"...

... и поменьше пиздеть и ныть. Всё, баста. Patient mode on.

URL
23:15

Моё самое большое и ужасное достоинство - ангельское терпение. Заткнуться, сделать отрешённое лицо и сжать челюсти только что не до скрежета, заодно припугнув окружающих своим грозным-неприступным видом. Дальнейшее самоубеждение - дело техники, и уж чем-чем, а софистикой я всегда занимаюсь удачно и не без удовольствия.



... по-видимому, от чрезмерного усердия в сжимании челюстей сегодня дико разболелись зубы. Как раз вовремя - на зачёте по фонетике.



... почти вою. А до похода к стоматологу - целая долгая ночь. Буду осваивать стенолазание. И ещё по такому случаю считается ничуть не зазорным пореветь малость. Что с успехом и делаю.




URL
понедельник, 08 марта 2004
21:39

не про вас

Что не убьёт меня - сделает меня сильнее. А если тебе хребет перебить? What's it like then?

Вооружён знаниями - значит силён и опасен. А если их непомерной тяжестью - и с высоты, да по метко подставленной под удар голове? How does it feel?

Друзья познаются в беде.

Любовь - её выстрадать надо.

Наш мир и выеденного яйца не будет стоить, пока здесь, чтобы обрести близкого человека, нужно будет с ним вместе попеременно тащить друг друга через все тяжкие.

А чтобы понять, насколько ценишь кого-то, нужно сломать голову, решая *уже-не-чужие*, но *далеко-не-свои* проблемы. И это - в прибитом правдой и обездвиженном неожиданным осознанием своей беспомощности состоянии, когда едва ли найдёшь, откуда черпать силы.

Презираю, презираю этот ебучий мир. Впрочем, это было бы решаемой проблемой, если б меня не беспокоило не менее назойливое "люблю".

И рада бы разорваться ко всем чертям между двух этих, в общем-то, зол, но теперь я слишком явственно чувствую ответственность *не-только-за-себя*. И тот факт, что мои жалкие усилия - нашёптывает мне разум - погоды не сделают, увы, ничего не меняет.

... и буду через "не могу" рыпаться и дальше, потому что в действительности я теперь *не могу* сделать только одного: по-прежнему быть посторонним никем.



Current music: NIИ - "Something I can never have"

URL
15:28

Сегодня fucking праздник у девчат

Нет, не могу сказать, что меня вообще никто не поздравил. Родичам пришлось - в одной квартире как никак существуем. Более того, мне даже была вручена коробка дорогущих конфет. Да и маман меня до сих пор упорно пытается вытащить на прогулку в столь *чудесный* солнечный день. Что в рамках нынешнего настроения и моей *истой* любви к солнечному свету - китайская пытка.

Впрочем, *и я того же мнения* обо всём происходящем. Не собиралась никого поздравлять, но позвонила-таки двум знакомым девам. Раз так по пять каждой. Занято. Востребованны, значит. Сделаем вид, что сей факт меня радует =)



Ну вот, стало бы, с этим гадким праздником вас, дорогие представительницы лучшей и любимой (редкими исключениями, но всё же) половины человечества!

Будем надеяться, вам щас хоть в чём-то веселее, чем мне.

URL
воскресенье, 07 марта 2004
16:22

про *пиздец*

Я - ходячий генератор матов. За последнее время привычка выражаться весьма конкретно и эмоционально настолько укоренилась (спасибо, Маша %)), что литературная речь порой мне кажется блёклой несуразицей...

По этой причине стараюсь сократить до минимума общение со всеми, кто может оскорбиться ненароком сказанным крепким словцом. Естественно, если для меня это создаст какие-то траблы. На вопросы домашних преимущественно отвечаю односложно, дабы не брякнуть что-нить. %)

И это - absolutely natural. Не воспринимаю *утончённых* персон, воротящих нос от такого своеобразного умения звучать выразительно. %)

URL
понедельник, 01 марта 2004
23:07

снова бредово

У меня ведьмовские зелёные глаза, невозможно бледная кожа и лак для ногтей цвета бензина. Вчера это сочетание вполне удачно дополнилось медной, чуть кудрявой рыжиной. Фирма обещает, что оттенок продержится недели полторы-две. А мне больше и не надо. Мне теперь так нравится: поиграла(сь) и забыла.

Я страдаю неразделённой любовью ко всяческой поэтичности, витиеватости, словесной вычурности, но сама пользуюсь всем этим богатством достаточно бестолково. До ужасного люблю философствовать, тоже весьма посредственно, прям таки в надругательство над самой Наукой. Как и мы все, впрочем. %) И, что прискорбно, при этом умею быть абсолютно довольной собой.

А ещё я всё время подставляю лицо ветру, чтоб текли слёзы, перемешиваясь с тушью и холодной моросью. И хожу по лужам по случаю праздника весенней слякоти в раздолбанных-растрескавшихся древних ботинках. Промокают моментально и не просыхают сутками. Я тоже. Только, в отличие от ботинок, чувствующих себя явно неважно после каждой такой прогулки, я в худшем случае хлюпаю носом. Мне это в кайф: погрустить сначала под промозглость, ветер и капель, потом - о судьбе отживающих своё ботинок, и напоследок - от какой-то недоделанной простуды. И даже не какой-то, а такой же, как и сама я.

Более того, мне всё это, в сущности, нравится: париться, не решаться, чураться, малодушничать, бредить и болеть кем-то, страдать, злить(ся), обижать(ся), прощать(ся) и снова забивать на начавшуюся было починку своего чердака. После долгой спячки каких бы то ни было эмоций я чувствую себя тем самым персонажем народной присказки, в почтенном, солидном и вроде бы как наконец-то разумном возрасте пускающимся во все тяжкие. Маразм помолодел? Или всё-таки глупость - вневозрастное и в то же время всевозрастное явление? %)

URL
воскресенье, 29 февраля 2004
02:24

Уф, маразм и припадки откровенности, слава не-знаю-кому, прошли и уступили место обычному здоровому похуизму.

Да здравствует the same old me, злая и язвительная скотина =)

И к чёртям собачьим весеннюю депру вместе со всеми, кто ей подвержен.



Current mood: самодовольство

Current music: Deftones

URL
пятница, 27 февраля 2004
22:49

накатило

Блять.

Человек мой милый, Маня, я вижу последнюю твою мессагу, а в горле - та самая давно знакомая резь, которая появляется, когда долго сдерживаешь слёзы. Сил моих нет терпеть. И ума моего не хватает, чтоб понять и помочь.

Вот ведь блять.

URL
22:26

<bzdura*>

Я сплю зимним непробудным сном.

Веки и ресницы - из свинца.

Тело - как цельнолитой огроменный колокол. Адски тяжело поднять, а при малейшем прикосновении гудит мучительно долго.

*5 минут спустя*

Тумблер переключается.

Я нарезаю круги по коридорам.

Отхлёбываю из фляги, сидя на лекции.

Распирает от жажды: деятельности, востребованности, использованности, затраханности (во всевозможных смыслах).

Нельзя мне без траблов на свою жопу.

Но найти их так, чтоб заранее предотвратить любые последствия и вынырнуть как ни в чём не бывало, - это целое искусство.

Учиться, учиться и ещё раз учиться, блин.



Хочется, чертовски хочется нового obsession'а на сезон-другой. Чтоб по принципу "поматросить-бросить" или наоборот. Чтоб легко. А то тут ведь всё те же лица, и я, знаете ли, не приучена гадить там, где ещё жить.



...факъ, а так хотелось что-то внятное сказать...



(* сие означает "бредилово" по-польски %))



Current mood: "доехала успешно. целую. твоя крыша"

Current music: Маша П. и её банда

URL
среда, 25 февраля 2004
19:06

сезонные обострения маразма

Сегодня послала на хуй девок, опоздавших на пару и зашедших через заднюю дверь аудитории, чётко напротив которой сидела я. Ну, в падлу очень было встать. Вторично послал их уже экономист, когда те ломанулись в дверь переднюю. Послал уже в деканат. %)



Несколько часов спустя я едва не расплакалась, когда Маша спела мне "Besame mucho". Обкончательно просто спела. Так, что моя персона растеклась по скамейке, тупо и блаженно улыбаясь, блестя глазами и только что не повизгивая от удовольствия. И то потому что *не умею*. %)

"Такой я тебя не то что не видела - не представляла себе даже!"

"А я и не помню, когда в последний раз такой была".



Пиздец, товарищи.

URL
02:44

кусок правды. публикуется впервые.

Еду домой. Побыстрее пешком - до метро, чтоб не встретить никого знакомого, ещё более спешно - в подземке с двумя пересадками. И то и другое ощущается крайне неприятно, что значительно прибавляет скорости ногам. Всегда.

На Марксистской чуть расслабляюсь, вжавшись в угол сиденья и прижав к себе сумку в самых цепких объятьях, какие редко заслуживали даже самые значительные мои *увлечения*. Как обычно. Входит стайка детей. Школьники, класс так шестой, должно быть, с экскурсии очередной.

Инстинктивно отсаживаюсь подальше, в другой конец вагона, но и там настигает троица маленьких (с моей колокольни) девочек. Одна - явно заводила и ребёнок из *весьма* обеспеченной семьи - с громким смехом и кривляниями носится за простовато одетой девчушкой, при этом всякий раз дикими воплями выражая свой восторг по поводу удачного тумака своей товарке. Та, явно боясь лишать крутую *подругу* такого удовольствия, не слишком сопротивляется, а то и с некоторым подобострастием, азартно *улыбаясь*, явно подыгрывает. Третья девочка мечется от одной к другой, в зависимости от их переменного успеха в этой своеобразной игре.

"Какая гадость. Хватит. Не смотрю."

Но попытка вздремнуть, как всегда, до самой моей конечной не удаётся. Не оторвать глаз от болезненно знакомой картинки.

Тем временем, изловчившись, маленькая дрянь выворачивает наизнанку карман куртки *жертвы*, и всё его содержимое рассыпается по вагонному полу. И ею же подбирается: начинается всеми любимое "а ну-ка отними!". Крики, возбуждённый визг, смех всех троих. Дурачатся дети.

"Если бы. Вы бы знали, что смеяться надо. Чтоб не осталось сил заплакать".

Девчонка разрывается, уже не зная за кем из двоих своих мучительниц бежать, изо всех сил вырывает из рук у одной из них свою шапку (самую незаношенную и красивую из всего, что на ней надето), со всех ног бросается прочь из вагона, когда её вещички выкидываются на платформу во время очередной остановки. Но, быстро всё собрав, вбегает обратно. И снова - смеётся-смеётся-смеётся. Кажется: вот ведь глупая, что стоит пойти в другой конец вагона, где едет весь класс с учительским конвоем? Пустить слезу перед взрослыми, чтоб пожалели и защитили - не сложно и даже, кажется, нужно. Ну, назовут "ябедой" разок-другой, и всё устаканится. Вырастут и придурки-одноклассники, и проблемы вместе с тем, так что все эти мелкие заварушки и впрямь станут детским лепетом. Хорошо не мелочиться - с нашей-то нынешней высокой колокольни.

Но цена за *полезную потерю* этого умения - она ужасна. Вы никогда не прочувствуете этого так явственно, если не были *девочкой для битья*. Если вас не прижимали к стенке, толкая, пиная и донимая редкого идиотизма шуточками. Если вы боялись не то что пожаловаться - вообще упомянуть о своих проблемах при *взрослых*, потому что они и без того затрахались слушать рассказы о вас-главном-возмутителе-спокойствия. Если вы не передвигались каждую перемену перебежками к вонючему школьному сортиру, потому что туда, возможно, не станут ломиться и оставят в покое. Если вы не презирали ответно всех окружающих во главе с собой-уродиной, не ревели еже-, а то и круглосуточно...



Теперь это всё - страница ненаписанной автобиографии, запись теми же всегда одинаковыми буковками таймса, что и некотрые приторно счастливые мессажки чуть ниже.

Одинаково ли мне? Не могу решить.

URL
вторник, 17 февраля 2004
17:37

*сделай гадость - сердцу радость*

В домашнем холодильнике на полочке - две банки рядом: протёртый столовый хрен "Дядя Ваня" и сгущёные сливки. С хреном батя уплетает мясо, заранее обильно намазав весь кусок, а сгущёнку маман купила на днях по случаю Масленицы, уже успела открыть и попробовать, а сегодня как раз собирается печь блины, которые исключительно с ней и употребляются. Содержимое, как в жестянке, так и в склянке, - масса цвета топлёного молока.

Да-да, вы уже догадываетесь, в чём суть диверсии. =) Обшаривается кухня и находится ещё одна маленькая стеклянная банка. Даже с той же этикетской "хрен".

Далее - радость по поводу запасливости и жадности предков, которые даже такую мелкую никчёмную ёмкость не донесли до мусоропровода, и переливание сгущёнки. Новоявленная стекляшка с *хреном* обтирается тряпочкой от сладких подтёков, остаток сгущёнки доедается. =)



Хы-хы, жду вечера. Кто-нибудь сегодня обязательно вкусно поужинает =)

URL
воскресенье, 15 февраля 2004
01:48 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 08 февраля 2004
01:39

Вот, последствие безделья (спёрто у Shadi):



Последнее, что я сегодня съела: фруктовый салат: киви + бананы + взбитые сливки. Простенько и с кайфом.

Последнее, что я сегодня выпила: несолько глотков "Криса" (эт такой *амаретто для бедных* - крепкий миндальный ликёр местного пошиба).

Последнее, что я сегодня посмотрела по ТВ: "Сферы" по каналу Культура.

Последняя мысль, которая сейчас звучит в голове: *начиталась дневников томных барышень здесь и на жж* Любить Ренату Литвинову - последний писк современной моды-идиотки. Косить под неё - моветон. Поубивала бы и фифу эту и фанаток.

Последнее состояние квартиры: творческий бардак =)

Последнее сегодняшнее настроение: ровное. Как обычно, пофигу всё =)

Последний звонок был: мой? Женьке-Chasy. Мне - та самая Катя.

Последнее слово: "Фак!" - я только хотела было принять душ, как маман завесила только что постиранным бельём всю ванную.

Последнее, что я покупала: всякую косметическую мелочь сегодня днём.

Последний рисунок: сейчас. Улыбчивая Маша. Мэйби покажу, когда (если?) закончу.

Последний раз была на кухне: полчаса назад. Водички попила.

Последний раз выходила из дома: сегодня. За продуктами/косметикой/обувью. Умоталась.

Последнее место посещения: пункт проявки и печати фотографий, что находится на первом этаже моего дома.

Последний раз видела солнце: В среду. Проснулась в 9 утра, когда оно, падла такая, светило мне в глаза.

Последний раз смотрела на часы: только что.

Последний раз пила воду из-под крана: нет на моей памяти такого момента, чтоб я это делала.

Последний запоминающийся сон: я их не запоминаю. Вообще никак...

Последний набранный символ: <многоточие>

Последний раз читала: час назад. Гессе - "Игра в бисер".

Последнее письмо было отправлено: вчера ночью, Катьке.

Последний раз видела снег: только что, глянув в окно.

Последний раз плакала: пару месяцев тому назад. От беспомощности. Причины опустим.

Последний раз занималась спортом: во вторник устраивала с Маней матч литрбола =)

Последний раз видела кровь: ох, бля! %((( Дня четыре тому назад.

Последний раз слушала радио: неделю тому назад. "Максимум".

Последний раз улыбалась: сегодня, слушая Кешу Иванова. Совершенно непроизвольно %)

Последний раз болела: ну, обострения насморка и гастрита - это в общем-то несерьёзная фигня. Так что года два назад.

Последний раз плохо спала: каждый день такая хрень.

Последняя надетая одежда: джинсы и футболка, облезло-синие.

Последний раз ругалась матом: о, этого и вспоминать не надо. Непрерывно.

Последняя сколько-нибудь стоящая мысль: останется при мне. Этот дневник, как ни парадоксально, - место для мелких, бесполезных и маловажных мыслишек. =)

Последний прослушанный альбом: Manic Street Preachers - "The Holy Bible". Переслушанный, вернее будет сказано.

Последнее скачанное: кое-что из творчества одного знакомца. Группа "Несовершенство". Ну, название это никому ничего не скажет.

Последняя группа, вызвавшая интерес: нэт такового. Непруха полнейшая по части музыки.

Последний раз стриглась: хех =) Не, мне не под силу вспомнить. Лет так 7 тому назад, наверно. =)

Последний раз пила таблетки: позавчера. Зуб болел...

Последний приятный запах: фруктов в салате.

Последний, кого я видела: батя. Плёлся аки привидение по неосвещённому коридору.

Последний поцелуй: во вторник, во время литрбола =))

Последнее о ком ты сейчас думаешь: не втыкаю в формулировку. Если имелся в виду последний, о ком я думала, то - см. предыдущую дневниковую запись.

Последний, кому ты причинила боль: одной влюблённой в меня особе. Любоффь осталась безответной, увы.

Последняя песня, засевшая у тебя в голове: можете смеяться, но это пресловутое "Когда я стану кошкой". Раздавалось в магазине и приебалось очень крепко. %(

Последняя мечта: Поговорить с персонажем, о котором речь идёт в последних абзацах предыдущего поста. Но нельзя.

Последний раз ругалась с кем-нибудь: с батей.

Последнее чувство, которое ты испытала: тревожно. Всё из-за того же.

Последняя напетая песня: из репертуара Маши Ржевской, ёптыть!

URL
суббота, 07 февраля 2004
22:12

Циничная..?

Вторник уходящей недели, часов одиннадцать утра. Выхожу из квартиры, спускаюсь с небес своего 15-го этажа и по привычке, хоть и не спешу никуда, выбегаю из подъезда. А дальше - ступор, т.к., промчавшись по ступенькам, едва не наступаю на трупак. Кругом - десяток ментовских машин заставили весь двор, жильцы подъезда кучкуются где-то между ними, и киношники из очередного "Дорожного патруля" как раз снимают свой сюжет.

"Ёп твою мать" осталось единственной мыслью в голове, да и домой в тот день возвращаться уже не слишком хотелось.

Днём, уже от почти посторонних людей, я узнала, что там произошло. А произошла разборка местного характера: в 9:26 по Москве пристрелили некоего предпринимателя и ранили - его охранника. Последний скончался в больнице.

"Ну и хер с ними".

А вечером, уже сидя в баре с Машей, я вдруг вспомнила, что в 9:20 моя мать вышла из дома - на работу поехала. Вспомнила - и тут же запила рюмкой горилки. Помогло.



И вчера был этот хренов теракт. Узнала я об этом от отца, который сам работает на Павелецкой.

"Да, пап, да, много жертв. Ах, как жаль человеков! Да, в метро сегодня не попрусь". И так ещё раз пять, пока не прозвонилась бабушка (!), полчаса ревевшая в трубку.

"Радуйся, что со всеми нами всё нормально. Все живы и вполне здоровы. Что толку нам, простым смертным, бесполезно грохать свои нервы на то, о чём не в силах позаботиться и вышестоящие лица?" - "Так ведь там 40 невинных человек погибло /сведения из новостей на момент разговора/!" - "Да, а в Москве больше десятка миллионов. И в день от бытовухи и просто несчастных случаев не меньше жертв. Всех не оплачешь" - *всхлипывания в трубку*.

Вечером - прогруз на ту же тему by Неосирин.

"Да, Кать, пиздец, да, Иосифа Виссарионыча нет на московских хачей. Да. А мне насрать вот. С высокой колокольни. И толстым, густым слоем, чтоб ложка стояла. И мои нервишки мне ещё пригодятся, ага".

А к концу разговора я сама упрашивала Катерину позвонить человеку, который живёт в паре станций от места происшествия. И хотя - я знаю - он никогда не ездит в такую рань даже в свою Бауманку, а тем более у него сейчас каникулы, лихорадило меня весь день. И до сих пор - тоже. Ну же, Кать!

URL