Состояние стабильно истерическое, mood swings oscillate: от повизгивания при прослушивании свежескачанной "Co-star" до глубокого отвращения ко всему белому свету при виде учебника.

Чёртов испанский. Сдавать в пятницу. Как - большой вопрос. Тошно уже при одной мысли, при попытке заняться непосредственно делом - бегом блевать.



И ещё вот какое наблюдение.

По понятным причинам я в последнее время пребывала в очень недурственном расположении духа, посему позитивом одаривалось всё окружающее в завидных количествах. Даже домашние заявили в рождественские праздники, что я аномально мила со съехавшейся в наш дом хохлятской пьянью, чего мне от меня не дождёшься сроду.

Так вот, заметив мой дружелюбный настрой и необычную приветливость, каждый встречный-поперечный норовит отплатить подобной монетой и вступить в контакт. И, тактично поинтересовавшись причиной моего рачудесного настроения (и получив уклончивые объяснения - все равно же не поймут, а я из этой же тактичности лишний раз не стану кого-то грузить), начинает так же доверительно и по-дружески грузить своими траблами, осознавая, что милая и отзывчивая я конечно же не отвернусь, приму с распростёртыми объятьями, проникнусь, посочувствую и помогу разгрести ворох ваших бед.

Моя милость-терпеливость потихоньку стервенеет, но и слушает очередную байку про то, что "маман нашла сигареты, ах-ах, что же делать??" и даже что-то сухо советует, на что получает порцию наигранно сопливых благодарностей за участие.

И в чём весь казус, собственно: понятно, что ни описанные особы, ни я уж тем более во взаимных симпатиях и общении нужды не испытываем. Понятно, заметьте, всем. И тем не менее первые милостиво пытаются выделить и мне место в дружном коллективе, а я в свою очередь стоически терплю их вторжения на свою территорию, окружение себя чужеродными телами и делами. Теория общественного договора в действии, мда? Человек человеку волк, но всяк считает должным прятаться под маской овцы. И на кой ляд оно нам надо, когда куда проще исключить контакт как таковой? Не понуждать себя к притворсту, а отвернуться и скрыться из виду.

Уходить - это моя панацея ото всех бед. Как от элементов выводящих из себя, так и от слишком притягательных. Единственный способ сохранять душевное равновесие - ликвидировать внешние раздражители, ибо всякий инструмент расстроится гораздо быстрее, если на нём играть, чем если просто забросить в угол. А уж поддерживать сторой на должном уровне самостоятельно я научилась.

И вывод из этого всего следующий: меня трясёт как от возникновения поблизости озабоченных сокурсниц, так и от нежданных знаков внимания от симпатичных мне персон. А поскольку первых неизменно больше, то уверенность в неискренности собеседника стала априорной, так что и во втором случае упорно грезятся какие-нибудь гнусные инсинуации и преследование чисто меркантилых интересов.

Ужасная, патологическая недоверчивость и скрытность. Вполне известно откуда проистекающая. Но, блять, даже если разложить всё по полочкам, вовсе не факт, что волшебным образом найдётся и завалявшийся среди хлама рецепт противоядия. Факт вот каков: мне противно отвечать вежливостью на искренность, и жалко взять да и плюнуть на долгими усердиями выработанную самодостаточность. И что прикажете поделать?..



Внутренний голос нашёптывает: иди уже, зараза, через "не могу" поделывать испанский. Хотя бы потому что эта проблема явно актуальней.