Целыми днями занимаюсь немыслимой и не имеющей практической ценности ерундой. Никакого-то от меня проку - ни себе ни людям. Но и вреда тоже нет. К бытию бесполезным довольно быстро привыкаешь и ловишь себя на мысли, что если даже однажды вдруг провалишься сквозь землю, то от этого не обломается никто, в том числе и ты сам.

Однако благостному отупению отдаться не выходит при всём желании. Бездельничать день деньской - дело немудрёное, а вот ближе к ночи становишься сам не свой. Недостаёт света, чтоб, бросив беглый взгляд на любой трабл, признать знакомые очертания и отмахнуться со словами "а, фигня! это мы уже проходили". В темноте же всё непредсказуемо и оттого пугает. А ведь я её даже в детстве не боялась. И упившись до фиолетовых чертей и упав окаменевшим бревном, я вижу невероятные сны - яркие, красочные, остросюжетные - детективные и мелодраматичные, с серым дождиком на очередных похоронах или с хэппи эндом, цепкими объятьями и медовыми поцелуями. Не в сюжете дело, а вот в чём - я всё время осознаю, что происходящее лишь сон, подскакиваю на месте, брожу по дому и вновь ложусь уже в надежде провалиться в забытье на остаток ночи, выдавить из себя все те нереализованные желания и тайные страхи, что угнездились в подсознании, чтоб деятельность и разумная и на интуитивном уровне была направлена в одно русло. Логично вроде бы, но и равновесие разумного и эмоционально-интуитивного тоже считается логичным. Только меня всячески таращит, колбасит и разрывает от этакой логики, какое уж там равновесие...